La Selección de D10S

Como todo futbolero argentino mi ídolo es Diego Armando Maradona. Si tu ídolo es Di Stefano, todo bien, pero que se yo... es como Bruce Willis y Vin Diesel. Son dos héroes de acción pero no es lo mismo. Bruce Willis tiene ese noseque que lo hace querible. El Diego es Diego y el barrilete cósmico remontó solamenteeee unaaaa vezzzzzzz.
La selección trasandina de Bielsa le violó la retaguardia a una cansina selección nacional jugando a perder y a que Basile se vaya. Si, no somos periodistas pagados por ende podemos decir lo que queremos decir: Argentina, contra Chile, fue terriblemente para atras, se notó. Y si había alguien que si iba a querer ganar ese partido y, lamentablemente no lo pudo jugar, era uno que en ese momento estaba en Buenos Aires (lesionado o suspendido, no recuerdo): Juan Román Riquelme. Si, si hay alguien que deteste tan visceralmente a Bielsa como Basile es justamente JR. La historia ya pasó y Basile renunció. ¡¡¡¡¡¡PANADEROOOOOOO!!!!!!

Luego de una telenovela donde actuaron:

Miguel Angel Russo: Porque arregla equipos en conflicto (???)

Sergio "El Checho" Batista: Porque no chocó la Ferrari en Beijing (pero hizo mierda el 307 en Venezuela... ya se viene upload doble).

Carlos Bianchi: Acá no hay nada para decir. Pero el Don no lo quiere porque no le atendió el teléfono, y eso en el código de la camorra napolitana esta mal visto. Desde ya, la omerta impide decir nada.

D10S: El que critica a D10S incurre en la violación de un mandamiento.

El triunvirato de los Capi di tutti Capi Grondona le dio la conducción de la selección a D10S. Y D10S como creador infinito del todo y sus nadas respondió.El azar lo puso en su primer desafio frente a Escocia que es sub-dirigido por Terry "El Carnicero" Butcher, un ex-jugador de la selección de Inglaterra... en el mundial México ´86. Si. Terry Butcher fue uno de los que todavia estan buscando al Diego desde cuando éste, en su cometa comenzó a alzar vuelo. D10S, allá por noviembre, puso un equipo aguerrido en el estadio del Celtic, allí donde convirtió su primer gol con la albiceleste en un partido de juveniles en los lejanos ´70s.Era un amistoso, pero todos los convocados se convirtieron en guerrilleros. Afganos locos queriendo comerse al rival. Y se lo lastraron... sin lujos pero con vocación. 1 a 0, gol de Maxi Rodríguez. Como afganos locos si, pero canibales y re zarpados.

Han pasado unos cuatro meses. Argentina acaba de ganarle a Francia 2 a 0. Nombre por nombre Francia no era mas, es cierto. El partido fue friccionado, sexo sin lubricante. Feo a los ojos por momentos pero digno. El primer estiletazo fue raro. A los cuarenta minutos del primer tiempo Jonas Gutiérrez encontró una pelota cruzada del Kun Agüero (aun algo en falta con la camiseta argentina) y tras un enganche se la mandó a guardar al congoleño Mandanga. O Mandanda, que se yo... estos colonialistas... El segundo llegó tambien sobre el final, pero esta vez del segundo tiempo. Habían pasado cuarenta minutos de manotazos, patadas, miradas feas. A los treinta minutos, D10S les dice a Angeleri y Tevez que entren. Por ellos salen Maxi que tenía una amarilla (la única argentina) y el Kun que se había cansado de pelear contra la saga central de Francia, Gallas y Mexes. Un corner de Ribery fue rechazado por Heinze. Messi tomó de espaldas y se la dio a Carlitos que aguantó de espaldas giró sobre la marca pegajosa del violento Lass Diarra y avanzó unos quince metros con el negro (que era para expulsarlo unas dieciocho veces) dándole masita, de frente chocó con Toulalan -TRULALA- justo antes de devolverle la bocha a Messi que regateó entre cuatro maricas franceses y posicionándose sobre la izquierda del area definió entre el arquero y el palo derecho. GO-LA-ZO.

Jugó y ganó bien la selección de D10S. Henry, Ribery, HAGANSE UN MECHON.

Arrancó el Clausura

Escribo esta entrada mientras veo de reojo (si, no puedo ver la pantalla y el partido al mismo tiempo) el embole de Tigre - San Lorenzo. En Victoria, este duelo promete arreglarle la vida a todo sufriente de insomnio. El arbitro esta tan aburrido que echó a uno solamente para divertirse con la diversidad de colores de sus tarjetas (rojo/amarillo, rojo/amarillo). Este horror hecho fútbol determina algo importante (gol de San Lorenzo, Jonathan Santana pone el 0 a 2 de cabeza):

¡¡¡VOLVIO EL FULBO VIEJAAAA!!!

(Gol de Tigre, el Vasco Arruabarrena o Silvera en contra, los relatores no se deciden, pone 1 a 2 el match).

Si, señora. Arme las empanadas encerrada en la cocina, porque un triunfo heróico, una derrota brutal (o digna) o un empate abúlico van a hacer que el hombre de la casa vuelva -al final del partido desde ya- a buscar sus partes honestas con estóico furor.
El Fútbol Argentino es, según un ranking de la FIFA, el 2º mejor del mundo, por detras de la Premier League (El torneo ingles) y por delante del Calcio, la liga italiana. En ese ranking hay por lo menos dos errores:

1- El fútbol argentino no puede ser el "número 2" del mundo. Si no es el número 1 no debería estar en ese ranking porque esta basado en reglas claramente ilógicas y contradictorias. ¿Cómo en el mismo ranking van a aparecer el fútbol argentino y el fútbol italiano siendo tan diferentes? Podrían decirme "Federer y Nadal juegan diferente y son los dos primeros del ranking de Tenis". Yo respondería: "No hablo de deportes de putos". No, hablando en serio, si el fútbol argentino es el número 2 y el italiano el número 3... ¿En base a qué datos se formula esta calificación?
2- El fútbol italiano es espantoso. Por tanto, todos aquellos involucrados en la creación de tal engendro deberían ser destinados a una hoguera tras haber pasado por diferentes (sádicas) torturas que involucrase: Ojos, uñas, y kilos de sal.
Pero la idea es esta: El fútbol argentino cuenta. No sólo para nosotros, paladines del buen gusto balompiesista, sino para los observadores mundiales. Como uno se levanta a la mañana un sábado para ver Manchester United - Fulham, un ingles se pierde el 5 o´clock tea para disfrutar de las mieles futboleras de un "San Martin - GELP" en la preciosa "Tacita de Plata", no tan majestuosa como el "Old Trafford" pero igual de sincera en sus tareas.
Es que al argentino le encanta saberse observado. Y nosotros no somos menos.
Por lo tanto... OCSERVEMO´.

(gol de Silvera, esta vez en el arco contrario. 1 - 3, resultado final).

Los Premios LDDP 2008 - Por Alejandro P.

Empieza un año, termina el otro, y se ponen en marcha las ilusiones y expectativas de todos, depositadas en los respectivos clubes; pero tambien es tiempo de balances, de meditar sobre lo actuado en el último año, sobre los aciertos y errores cometidos para arrancar de la mejor manera la temporada (es una forma de decir, todos sabemos que Racing, Central, Godoy Cruz, San Martin de T no tienen chance de hacer nada "de la mejor manera" mas que brindar pobres espectáculos y rescatar algun punto para salvarse agónicamente). Y parte ineludible de esta etapa de preparación son los premios y galardones a los futbolistas del año. Abundan los premios, los Clarin, el balon de oro de El Pais de Montevideo (dejense de joder, amo a Uruguay y a sus pobladores, pero no pueden entregar "el balon de oro", como mucho pueden entregar "la tibia rota de oro", "la paraíitica de plata" o el "tackle deslizante sin pelota de bronce"). Por eso mismo, ante la falta de condecoraciones realmente significativas y justicieras hemos convocado a un amplio abanico de grandes glorias de nuestro futbol para premiar a los players de nuestro pais del 2008. Solo las grandes glorias de nuestro futbol pueden, con real justicia y criterio futbolistico y ético, determinar quienes fueron los mejores en cada categoria; por eso hemos reunido a grandes glorias de nuestro fútbol como "Satanas" Paez, el rifle Pandolfi, la tota Fabbri, "Mandinga" Percudani y otras glorias de nuestra historia para que determinen los ganadores. Aqui va la lista de las distintas categorias, con sus respectivos ganadores y algunos comentarios personales de quien escribe la nota, que desde ya comparte todos los resultados de las votaciones.

Premio "Tomas Carlovich" al mejor jugador: Juan Roman Riquelme. Uno no se cansa de verlo remontar su barrilete cósmico por las canchas nacionales; entre tantos Zuculinis y Victor Zapatas, un Juan Roman es una bendición para los ojos. Aunque este año estuvo bastante bastante putero, sigue siendo un distinto.

Premio "Fram Pacheco" al peor jugador: Eduardo Tuzzio. Nunca fue un gran jugador, siempre vivió parasitando una chapa y un prestigio que no se de donde sacó porque nunca dejo de ser el mismo pica piedras, pero este año definitivamente se superó a si mismo y alcanzó un nivel solo comparable al del Flaco Dollberg.

Premio "Giunta" a la entrega: Battaglia. Gran sacrificio y nivel los 90 minutos. Ojo, tampoco es que lo tuvo que marcar al Diego o a Gambetita Latorre.

Premio "Ruben Capria" al pecho frio: Juan Sebastian Verón. Lo nombro y me cago de frio.

Premio "Sergio Saturno" a la mentira: Robert Flores. Ya lo trajeron como si fuese un astro del futbol uruguayo y no era mas que el 9 de un baldosero equipo medio pelo charrua. Lo trajeron diciendo que se parecia al Enzo, les falto aclarar que era a Enzo Perez al que se parece.

Premio "Retirate por favor" al ladri: Kily Gonzalez. Baldoseó por donde anduvo, velocista de buena pegada que solo a los picapiedras europeos les puede gustar. Solo con los esquemas Bilardo-Bielsistas puede tener lugar este pechofrio que se vino a retirar al país despues de robar tantos años en Europa. Con la soga del promedio al cuello, la mejor incorporacion que puede hacer Central es darle la concesión de la confiteria al Kily y retirarlo. Aunque, teniendo en cuenta que el técnico es Alfaro, no solo no lo van a colgar sino que lo van a rodear de jugadores de su talla como Zarif o Pablo Lima, "para que no se sienta sólo".

Premio "el Boca del bambino" al equipo que no fue: el Independiente de Borghi. Presentado como el Manchester Argentino, este equipo lleno de playmobiles del estilo de Federico Higuain, Depetris, Gandin o "se te congeló el pecho" Montenegro, solo se dedicó a empatar cuanto partido jugó. Es increible la asombrosa capacidad de defraudar la esperanza en tiempo record la del rojo que cada año arma un plantel mas picapiedra y lo presenta como si fuese a jugar la Champios League. Igual, al bichi le hubiese dado otra chance.

La Crisis Millonaria

Boca Juniors venció a River Plate en el torneo veraniego por 2 a 1, jugando mejor y con un jugador menos por la expulsión de Battaglia que le dió a Falcao como si fuera un agente de la Mossad y el colombiano Hitler.
Boca Juniors venció a River Plate en el torneo Apertura por 1 a 0, jugando mejor y con un jugador menos por la expulsión de Ibarra que le dijo al juez de línea: "Eh, cabeceador de porongas, era lateral para nosotro´".
Sin ser del club de Nuñez me pregunto... ¿Qué te pasa River Plei?
Alejandro, mi co-equiper dice:

AleWilde dice: Dario Silva juega mejor en muletas que medio river
AleWilde dice: y con la pata bionica, es capitan y goleador de este river

Y lo peor es que probablemente tiene razón. Este River es un espanto. Siempre lo fue. El equipo de Simeone era tan pero tan malo que con dos jugadores mas, de local, se quedó afuera de la Libertadores con un equipo al que tienen de hijo.
Eran diez tipos entrenados para ser Usain Bolt, y el fútbol no es eso por mas que los europeos nos lo quieran hacer creer. Al menos el fútbol acá no lo es. Ojo, tampoco es comerse la historieta de "El fútbol que le gusta a la gente" como dice Pagani desde la tapa de su libro en un bar con un café con medialunas. Seguro que es algo entre medio, profesionalismo y espectaculo. Todos queremos ganar pero existen maneras y maneras.

El River del Cholo era horrible y ganó entre otras cosas porque algunos equipos estaban dedicados a la Copa Libertadores y porque tenía un arquero que le salvaba algunos partidos. Si a eso le sumas al enano Buonanotte y a Ariel "Tetra Brik" Ortega motivado...
Ahora, cuando la copa Libertadores terminó se desnudaron las falencias. Ya sin Carrizo en el arco (hoy abucheado en la Lazio) y sin Ortega (intrascendente en Indep. de Mendoza) Buonanotte se vió rodeado de un conjunto de muertos en nombre y en estilo. Con un técnico, aparte, que se cansó de marear a su equipo en ochocientos mil millones de dibujos tácticos -diría la Barcelona: "El muy vertical 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1-1"- y con jugadores, que por algo son jugadores y no Ingenieros electromecánicos, que no entendían un pomo y que mas que jugar al fútbol pensaban que estaban en un entrenamiento de patinas y cerámicas.

Entonces el Cholo se las tomó, hubo un interinato con el técnico de las inferiores y despues de una comedia donde el Tolo Gallego se enojó por el manoseo (paraaa Tolo, ¿¿¿Quién sos??? ¿Ferguson?) llegó Gorosito que intenta darle al equipo un orden mas cabal. Enganche él mismo, no va a cometer la gaffe de decir que "El enganche murió" como pregonaba Simeone y vuelve a dibujos tácticos mas amigables a la vista.

Sin embargo, el peor déficit de este último River es en el area testicular. Estos muchachos NO PONEN HUEVO. ¡Son once Farinellis! Con Simeone corrían y corrian para nada. Para demostrar que sabían como hacerlo. ¿Por qué no ponen huevo? Ni idea. No sentiran la camiseta. No tendran ganas o simplemente hoy por hoy cualquier pastenaca se calza la banda diagonal sin saber si es de River o Peruano.

Si a todo eso le sumamos la dirigencia de Aguilar e Israel que vende a sus figuras por chaucha y palitos a equipos griegos, suizos y belgas... (Boca vendió mas caro a Monzon que River a Belluschi... ¡INCREIBLE!)

¡Pero me dijeron que la escuela funciona bárbaro eh! Los pibes tienen clase todos los dias y los profesores no faltan nunca. Salvo uno que esta de licencia... el que enseña a poner garra.

Torneo de Ver-Anos

Oía de fondo, mientras hacía quien sabe que cosa, la publicidad de celulares en la que canta Pipo Cipolatti que decía algo asi como que sabías donde querías estar. Claro que sabías. La cuestión, tonta quizá, es que yo estoy acá, en mi casa, de vacaciones, y "cuidando" a mi viejo. Si. Mi madre y mi hermana se fueron a Mar del Plata y me dejaron el bulto. Y con el bulto tenemos una actividad en común: Ver Fútbol. Y mas en concreto: El Torneo de Verano.

El Torneo de Verano es abúlico. Indolente. Malisimo. Los cinco equipos -los grandes, aunque hay cuatro por lo menos a los que ese mote les queda, paradojicamente, GRANDE- compiten para ver quien es mejor en tirar la bocha al mar, o a la montaña o a lo que mierda haya en Salta. ¿Por qué se juega en Salta? No se. Cuando yo era chico se jugaba en Mendoza y en Mar del Plata, dos de los mas comunes destinos para las vacaciones. Ahora se le agregó Salta y Córdoba creo, que supongo que tambien deben recibir mucha gente. No me imagino lo que debe ser jugar un partido en el estadio de Salta. Algo asi como tener un partido de Tenis contra Lucifer, y él es local.

Lo mejor del Torneo

Lo cierto es que los partidos hasta ahora no han dejado nada. Suplentes e inferiores han demostrado que quiza, si toman Ritalin, pueden aspirar a un puesto de titular si alguno de los titulares verdaderos se muere o es vendido al exterior. La regla indica que solo en un partido estan todos los titulares. El Superclásico. En el primer Superclásico, o sea el primer River-Boca o Boca-River, estan todos los titulares. La otra regla indica que el que lo gana, pone los suplentes en la revancha. Es decir, si Boca le gana el primer partido a River, en la Copa Revancha los delanteros son Mondaini y Phillipe y el primer zaguero es Paletta recien operado.

Decía, por ahora, el fútbol veraniego no ha dejado mas que impresiones. Digitales en las comisarias. Los que jugaron son unos ladrones.

Es que esto es una payasada. En orden de estar a la par de los europeos el torneo apertura se juega terminando el año y el clausura empezándolo. Y como no se puede jugar con las temperaturas de verano, para que la gente no se suicide ante la falta de fútbol local (sinceremonos, ver tenis o el mundial de handball es poco saludable) inventamos estos partidos horribles donde nadie arriesga nada que se juegan a las 10 de la noche para que los players no mueran de deshidratación. Aunque si alguno se muriese quizas haríamos un bien a la humanidad.

Se Fini. Digan que en febrero empieza el fútbol de verdad y la Libertadores. Claro. Donde yo quiero estar... frente a la TV.